ふらふら漂“留”記録

卒業まで半年、ここまで来たのに留年するかね。

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「留年漂流記録」

はじめまして。yakahakaと申します。

留年生の仲間入りしました。

就職留年ではないです。

遊びまくって単位足りなくなったともちょっと違います。

もちろん病気ケガ家庭の事情でもないです。

ぜーんぶ投げ出した。ただそれだけです。


留年生活の日常や今興味のあるものををぶつぶつとまとまりもなくつぶやいております。

特に<留年>カテゴリーでは「留年」を通じて自分が考えたことや感じたこと、
行動や経験を、ひとりごととして書いています。


ただ、もしどこかの学生がたまたま見かけたときに、
「こんなバカな学生いるんだw」とか
「自分もやばいんじゃないか」とか
「これからがんばってみよう」とかとか

自分の学生生活を振り返ってみて、
そんでもって少しでも後悔のないよう過ごしてもらえれば、
と思い公開することにしました。

特に、
留年したくないよ!な方に恐怖感を与えられれば幸いです。


(2010.9.27)

(2010.11.13 改)

(2011.05.01 改)

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こういう人間なのだと

そうだったか。
前の記事から丸1年経っていたか。

相も変わらず、
3年連続で同じ内容を書くようだ。
私はこういう人間だってこと。わかってはいたけど。
ここからどう変わっていくのか、変わっていかないのか。

同じ内容を書くのもなんなので、
最近起こった“ちょっとした大きなこと”をつづっていこうと思う。

この1年
自分の感情が抑えきれないことが多くなった。
思うことや考えていることは何も変わっていないんだが、
ようするに
酒が入ると人目もはばからず泣くようになってしまった。
だばだばと感情が涙になって流れて出す。
まーひどいひどい。
涙の素はいわずもがな、これまでこのブログに書いてきたことだ。
だがなぜ急に、この1年でこんなになってしまったかがわからん。

そしてつい先日の出来事。
そんな感じで泣きっぱなしの私を介抱してくれた人に
話してしまった。
これまで誰にも話さなかったことを。
ぐっちゃぐちゃに泣きながら
胸の内を吐露してしまった。
いつかここでも触れたかもしれない。
私はもちろん、相手も酔っていたので
どういう流れでそういう話になったのか覚えてないんだが、
その部分に関してはすべて感情を吐き出していた。
その人はその感情をすべて受け止めてくれていた。

酔いがさめた時に
ちょっとした罪悪感。
その人は信頼のおける人なんで、
その人に話したことは別にいいんだが
(むしろその人でよかったのかも)

やっぱりね、
開けてはいけない蓋をあけてしまった感覚。
それと
秘密を知られた、というのは大げさだけど
自分の内側を知られた
本当の自分を見られてしまった
その動揺。ちょっと放心状態。

話したことがよかったのか悪かったのかはわからない。

ふと思いかえしてはあれはなんだったのか
ぼーっと考えてしまう
今日この頃。

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変わらない

夏から年末にかけての時間の流れが速い。
ドダバタと坂道を転げ落ちるように過ぎていく。

2014年の初めにこんなことを書いていたのを
すっかり忘れていた。


『これから1年、
もっと悩んで
苦しんで
失敗して
ダメダメで。』

それから10か月経った。

本当にその通りで、
人に迷惑をかけ、心配をかけ、悩ませてしまっている。
もっとうまくやりたいのに。
もっとちゃんとしていたいのに。


『それでも
勉強して
しっかりして
やっていかなければ。
強くならなければ。』

まさに。
この時と思いはなにも変わってない。

同じことを思っていながら、行動を起こしてなくて、
結果なにも進歩してなくて・・・

ってことだ。


またここに書き込むときは、
違う言葉をかけるように。

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覚悟の1年

年末、一人で旅に出た。
楽しかったし疲れたしグダグダだし
イライラもしたし
思うことは色々あったが、
おもしろかった、ということにしておこう。

旅の間は、
仕事のこととか
嫌なこととかは忘れようと思ったが、
それは難しかった。

ただ壮大な景色を見ていると、
自分の中にあるごちゃごちゃとしたものが
非常にちっぽけで、なんでもないことに思えてくる。
この空間から離れてしまえば、
現実に引き戻され、
またぐるぐると悩むことになるんだろうけど、
そんなことは分かっているのに、
心の窓を全開にしたような気分になった。


これから1年、
もっと悩んで
苦しんで
失敗して
ダメダメで。

それでも
勉強して
しっかりして
やっていかなければ。
強くならなければ。


すべては自分のために。

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底から

安堵。


最近ダメダメである。

動かなすぎる。
やろうと思うことはあるのに、
ズルズルやらずにいて、
次の日後悔や罪悪感に襲われる。

確かに疲れてたり、眠かったり、怠かったり
で。
それでもやらなきゃ。

もっとシンプルに。
やろうと思ったことをやること。


でしゃばろう。
私はその出しゃばるくらいでちょうどいい。


今までダメだった。
だからと言って、これからもダメでいることはないのだ。

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